Да, тут уже столько всего веселого собрано, что трудно даже что-то добавить. Но кое-что есть.
Сначала самое близкое и знакомое – про студентов.
Во время сессии вызывают студента в деканат. Спрашивают, мол, какой экзамен не сдал? Студент отвечает - физику. Тут декан поднимается и спрашивает: а хочешь АВТОМАТ?
Радостный студент отвечает: ДА.
Отчислен, - сказал декан.
Экзамен. Вопрос: Чему равна одна лошадиная сила?
Студент: это сила одной лошади массой 1 килограмм и ростом 1 метр.
Профессор в шоке: где Вы видели такую лошадь??!!!
Студент (невозмутимо): ее нельзя увидеть. Она находится в Париже, в палате мер и весов.
Чем отличается профессор от студента?
- Профессор - это студент, который сдал ВСЕ экзамены.
На военной кафедре:- Представьте себе, летит нейтрон, попадает в ядро, ядро в клочки - и из него вылетают еще два нейтрона! Каждый из них попадает в другое ядро и т. д. и т. д. И вот пошла-поехала цепная реакция...
- Товарищ майор, а откуда берется первый нейтрон?
- Иыыыыыы... Мнэ-мнэ-мнэ... Аааа... А вот это и есть государственная тайна!
Далее – парочка студенческих, но уже из наших)
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый...
Профессор берёт зачётку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.
МГУ, 1-ый этаж, до начала занятий осталось меньше 10 минут, мехмат спешит на занятия. В лифтах горит знак перегрузки. Наконец после длительных подпрыгиваний и подтягиваний двери закрываются и лифт едет. На первой остановке входит мужичок и, естественно, никто не выходит. Но лифт спокойно закрывается и едет дальше. Из одного угла доносится гипотеза:
— У него масса отрицательная!
И тут же из второго авторитетный голос заявляет:
— Да нет. Просто с высотой сила тяжести убывает!
Про льва в пустыне есть очень много разного, поэтому сделаю пока выборку ( а так есть отдельно программистский стеб, но его много, и он не всем смешон)
Статистическое исследование - опрос среди преподавателей:
1. преподаватель физики
- Вот как вы в пустыне будете ловить льва?
- По теории относительности...
- ?
- Ну, поставлю клетку, залезу внутрь... Относительно меня - лев за решеткой.
2. Преподаватель математики
- Как вы будете в пустыне льва ловить?
- Методом градиентного спуска: берем и делим пустыню пополам. Лев оказывается в одной из половин. Её тоже делим пополам... И так до тех пор, пока лев не окажется в клетке.
3. Преподаватель иностранного языка
- Как вы будете ловить льва?
- А лев - это у нас кто?
- Ну... такой... с гривой и хвостом.
- А чё ж мне его ловить-то? Они такие к концу семестра сами за мной табунами ходят...
Кстати, про прогеров.
Pascal - как английский язык, I Love You - слова местами не переставишь, всё прямо и понятно. С++ - как русский язык, Я люблю тебя, тебя люблю я, люблю я тебя - уйма вариантов с кучей интонаций. Asm - как китайский язык - одна черточка не в том месте и ты уже не признался в любви, а послал кого-то...
Едут в машине трое - физик, экономист и программист. Машина сломалась, физик: "Сейчас капот откроем, починим", экономист:"Давайте эвакуатор вызовем, что копаться-то", программист:"А может попробовать выйти и зайти?"
Словарь по математике:
Рекурсия – см. «рекурсия».
Злободневные:
Если человечество решит посетить Марс, то готовить полет придется всем миром.
Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику смонтируют японцы, траекторию рассчитают американцы. Они же оснастят корпус ракеты рекламой кока-колы. Французы на это обидятся, но удовлетворятся созданием выкройки парадных скафандров. Китайцы обеспечат массовость, швейцарцы - точность, англичане придут вовремя, а цыгане опоздают. Жители Израиля объяснят, зачем нам все это нужно. А полетят россияне - черт его знает, какие на Марсе условия жизни. Ну, а выживут там украинцы, пробравшиеся в марсолет нелегально...
2015 год. Запущен очередной аппарат на Марс. Правда, на этот раз пилотируемый.
Сеанс связи:
- Земля, Земля, это "Спирит - 776"! Отказал бортовой компьютер! Повторяю: отказал бортовой компьютер!
- "Спирит-776",это Земля! Играйте пока на резервном! Повторяю: играйте на резервном!
Узнав, что американский робот исследует Марс, президент Путин поинтересовался у правительства, сможем ли мы приблизиться к Марсу?
- Не вопрос, - ответило правительство и приказало поднять планетарий в Москве на 2 метра.
И бонус. Наверное, все это много раз слышали, ибо и я сама наткнулась на это где-то в интернете, давно, и уже совершенно не помню, где. Но меня веселит очень.
оффтоп - Спок, как по-вулкански "читать"?
- Так же, как и по-английски: взять книгу, открыть и смотреть на строчки.
Попал Спок в XX век. Уже всю местность наизусть знает, сидит на лавочке и что-то мастерит. Вдруг к нему подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Мистер, он там будет, даже если вы туда не пойдете.
Спока после нескольких недель работы уговорили отдохнуть и хоть немного поспать. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Это не логично. Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть.
Однажды Спок читал лекцию в Звездной Академии. Закончив свое выступление, он сказал: "А теперь я отвечу на любые вопросы".
Один из слушателей поднял руку и обратился к докладчику: "Я не понял, как вы доказали теорему B".
Спок ответил: "Это не вопрос". Скрыть
о да, Марк Твен там просто очень крут