Научные анекдоты

[Capt. Paparazzi]

Не могла пройти мимо, украла с дайри
 
Научный анекдот No. 1
 
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
 
Научный анекдот No. 2
 
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.
 
Научный анекдот No. 3
 
Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!
 
Научный анекдот No. 4
 
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре и заявил:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.
 
Научный анекдот No. 5
 
Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум -- говорит им опытный инженер.
 
Научный анекдот No. 6
 
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.
 
Научный анекдот No. 7
 
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит:
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю -- один Ньютон на квадратный метр!
 
Научный анекдот No. 8
 
Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
-- Нет, зато я точно знаю, где я нахожусь!
 
Научный анекдот No. 9
 
Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже, я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.
 
Научный анекдот No. 10
 
Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
 
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
 
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.
 
Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта".
 
Научный анекдот No. 11
 
Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.
 
Научный анекдот No. 12
Нецензурный, вычеркиваем
 
Научный анекдот No. 13
 
Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.
 
Научный анекдот No. 14
 
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»
 
Научный анекдот No. 15
 
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают
математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:
 
-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
 
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут
возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.
 
Научный анекдот No. 16
 
Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью
согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.
 
Научный анекдот No. 17
 
Летят два фотона-еврея:
-- Абрам, а какая у тебя поляризация?
-- А что?
 
Научный анекдот No. 18
 
Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!
 
Научный анекдот No. 19
 
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и
наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
 
Научный анекдот No. 20
 
-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива убивает 106 клеток головного мозга
-- Профессор, а сколько всего клеток?
-- 1012.
-- Так что же, две кружки пива и все?
 
Научный анекдот No. 21
 
Спор Ландау с Лысенко:
-- Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом?
-- Абсолютно.
-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?

[Татьяна Леус]

Понравилось!
Математики особенно смешные. С Ньютона обхохоталась. С Декартом жестоко обошлись, жалко. По психоаналитикам прошлись - так им и надо!
За номер 13 такому математику надо бы что-нибудь такое предположить... Номер 15 классный!
 
А я ещё люблю анекдоты про нас, генетиков! Вот даже две штуки знаю.
 
1. Учёные скрестили таркана с танком. Полученный гибрид забавно шевелит обоими дулами.
 
2. Первая в мире успешная гибридизация животного и растения: селёдка с луком!

[nabbla]

Класс!
 
Мне про математиков еще вспомнилось.
 
1.
- Папа, а как рисуется восьмерка?
- Очень просто, сынок. Берешь бесконечность и поворачиваешь ее на пи пополам!
 
2.
Один математик очень боялся летать самолетами: по статистике слишком уж часто там оказывались террористы с бомбой. Но однажды ему очень надо было вовремя приехать на конференцию, и он задумался. Посмотрел статистику: часто ли на самолет проникали два террориста с бомбами, независимо друг от друга? Такого не было ни разу. Тогда математик изготовил бомбу и со спокойной душой пошел с ней на самолет.
 
3.
Сумашедший дом. Один буйный откуда-то достал топор и бегает по всем палатам с криком: сейчас я вас всех продифференциирую! Все разбегаются в панике, кроме одного:
- А я е в степени икс!
- А я тебя щас по игреку - ХРЯСЬ!
 
Еще из нашего физтеховского фольклора.
 
4.
Лежит в луже пьяный в хлам студент, рядом валяется книжка "Теория поля". К нему подходит второй, смотрит на студента, смотрит на книжку и говорит:
- Ну ни фига себе! Агроном, а напивается как физтех!
 
Был на физтехе очень страшный препод, Гога Барачинский. Следующие две истории, как считается, основаны на реальных событиях.
 
5.
Студент на экзамене попал к Гоге. Тот его успешно валит и решает поставить "уд". Студент просит поставить неуд, чтобы потом прийти на пересдачу к другому преподу и получить 4 или 5. Гога дает ему еще один вопрос: "ответите на него - поставлю пересдачу, не ответите - уд!"
 
6. Гулял студент у долгих прудов, видит - человек тонет. Он мигом кидается в воду, спасать утопающего. Оказывается, это был Гога. Он очень благодарен за спасение, говорит, любое желание исполнит. Упросит, к примеру, поставить 5 по всем экзаменам. Студент вздыхает: "у меня только одно желание. НИКОМУ НЕ РАССКАЗЫВАЙТЕ, что я вас спас!".

[Татьяна Леус]

А я тоже анекдот про математиков вспомнила!
 
Летят путешественники на воздушном шаре. Заблудились, не поймут, где они. Смотрят - мужик внизу идёт. Они ему кричат:
- Эй, мужик, где мы находимся?
- Вы находитесь на воздушном шаре, - отвечает.
"Наверное, математик, - подумали путешественники. - Дал ответ безупречно правильный и абсолютно бесполезный".

[dthnth]

на форуме нет смайлика , валяющегося под столом , но сейчас он )

[Alisa]

Про математиков и математику:
 
1. Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..."
А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!
 
2. Первокурсник подходит к пятикурснику и говорит:
- Помнишь интеграл x по dx?
- Не-а, вот если по dy ...
 
3. У Вовочки папа программер:
- Вовочка, а ты до скольки считать умеешь?
- До 1010...
- Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай...
- Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот...
 
4. Классификация интегралов:
Собственные --- которые сам взял, и несобственные, которые списал.
Определенные --- к которым есть ответ, и неопределенные, к которым ответа нет.
Сходящиеся --- которые сходятся с ответом, и расходящиеся.
 
5. Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду:
- Ну, по сколько наливать-то?
Другой:
- Ты что, краевых условий не видишь?
Третий:
- Эй, у нас из начальных условий - только одна бутылка!
 
6. Утверждение "2+2=7" относительно ближе к истине, чем утверждение "2+2=10". Можно даже сказать, что переход к первому утверждению от второго есть победа мысли и фантастический успех науки, если не знать,что 2+2=4.
 
7. Идет самая первая, самая вводная лекция по элементарной математике. Лектор говорит медленно, переодически почесывая лысину: - Так вот, товарищи, - (он действительно так говорил) - множества бывают... - делает паузу.
Голос из аудитории:
- Точка?

[~Shade~]

1. (классика, но вдруг кто-то не слышал)
Физику, математику и биологу поручили разработать метод однозначной победы на скачках. Дали миллион долларов и полгода на исследования. Через пол-года требуют отчитаться.
Первым выступает биолог: — Я разработал метод выведения новых пород лошадей, проработал диету, режим тренировок и допинг, который не обнаружить современными методами.
Выходит математик: — Я занимался сбором статистики и нашёл метод, позволяющий с вероятностью 95 % определить, какая лошадь принесёт победу.
Выходит физик: — За полгода я изучил кинематику сферического коня в вакууме, теперь мне нужно ещё два миллиона, лаборатория, лаборант и табун лошадей для проведения натурных экспериментов.
 
2.
Британские ученые доказали, что нажатие крестика в правом верхнем углу этого окна ускоряет написание курсовых и дипломных работ на 57%.
 
3.
Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
- Господа, никто не знает антонима к слову «эврика»?
 
4.
В лаборатории УПИ установлено уникальное оборудование, которого нет ни в одной стране мира... вот уже 60 лет...
 
5.
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
 
6.
От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик:
- Ооооооооооох.:
- Что с вами?! Вы живы?
- Оох! Да... Хорошо, что пополам...
- Что?!
- Ох, как хорошо, что пополам...
- Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам...
 
7.
Выгнали студента из Физтеха. Поступил он в духовную семинарию и по привычке на лекции заснул. Подходит к нему батюшка и грозно так спрашивает: - " Скажи мне, что есть сила Божия?" - "Сила Божья есть масса Божья на Божье ускорение." - "Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по Божьему времени!"
 
8.
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

[Irene]

Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

а я слышала версию про ключи, упавшие в унитаз)))

[~Shade~]

Irene, так даже смешнее! =)

[Alisa]

1. В армии сержант:
- Так, всем копать! Кто тут склонен к математике? ТЫ, Сидоров? Так, бери лопату, будешь корни извлекать.
 
2. Летят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон на воздушном шаре, приземляются на полянке и видят неподалёку человека, сидящего на пне в глубокой задумчивости.
- Уважаемый сэр, - говорит Холмс. - Не могли бы вы сказать нам, хотя бы приблизительно, где мы находимся ?
- Могу сказать вам совершенно точно, дорогие сэры, - отвечает тот. - Вы находитесь в корзине воздушного шара.
Тут шар опять поднимается, и Холмс в сердцах говорит:
- Чёрт бы побрал этих математиков !
- Поразительно, Холмс ! - восклицает Ватсон. - Как вы узнали, что это математик.
- По его ответу. Он был, во-первых, абсолютно точен, а во-вторых - совершенно бесполезен.
 
3. 6 способов измерения высоты дома с помощью барометра:
1) Спустить барометр с крыши на верёвке, затем измерить длину верёвки.
2) Сбросить барометр с крыши и засечь время.
3) Измерить высоту барометра, затем, откладывая его по стене, выяснить, сколько раз высота барометра укладывается в высоте дома.
4) Поставить барометр на землю в солнечный день, измерить его высоту, высоту его тени и длину тени от дома, далее воспользоваться подобием треугольников.
5) Изготовить физический маятник, подвесив барометр на нити, измерить период его колебаний на земле и на крыше дома, далее воспользоваться известной зависимостью ускорения свободного падения от высоты.
6) Найти дворника и сменять у него хороший новый барометр на сведения о высоте дома.
 
4. Экзаменатор: Напишите формулу Планка.
Студент: Е равняется аш ню
Экзаменатор: Что такое ню?
Студент: Постоянная планки
Экзаменатор: А что такое аш?
Студент: Высота этой планки.

5. – Ничего я не толстая, мне мой говорит, что у меня идеальная фигура.
– Милая моя, он математик, для него идеальная фигура – шар!
 
6. Дровосек просит у математика рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда дровосек собирается уходить, математик говорит:
- Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину вернёшь сейчас? Дровосек долго думает, соглашается, платит рубль и идёт домой.
- Странно! - рассуждает он по дороге. - Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что всё правильно!
 
7. Как-то придумали упаковывать знания в таблетки. Нужно студенту что-нибудь выучить - он просто идет в аптеку и покупает нужную таблетку.
Приходит такой студент к аптекарю и спрашивает, какие таблетки есть. Аптекарь показывает: "Вот английская литература..." Студент глотает, и сразу у него появляются новые познания по литературе.
- Хорошо. А что еще?
- История искусства, биология...
- Давайте.
Глотает, чувствует, что теперь знает историю и биологию. Входит во вкус.
- А математика у вас есть?
Аптекарь кивает и уходит в кладовую. Через некоторое время возвращается с огромной таблеткой и с трудом кладет ее на прилавок.
- Что, я должен проглотить это? - в ужасе спрашивает студент.
- Ну, вы же знаете, что математика в любом виде трудна для усвоения!
 
8. Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния.
При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль.
С другой стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идет о внешней
привлекательности, а не об осязательной). Согласно теореме Лагранжа,
неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения
имеет на этом отрезке максимум. Следовательно:
 
1) Существует расстояние с которого женщина наиболее привлекательна.
 
2) Для каждой женщины это расстояние своё.
 
3) От женщин надо держаться на расстоянии.
 
(Лев Ландау)

9. Математически о СССР:
 
- Как доказать, что генеральная линия родной коммунистической партии - прямая?
- Каждая точка на этой линии - точка перегиба, вторая производная в
этой точке равна нулю. Поэтому дифференциальное уравнение линии партии:
y" = 0,
а это уравнение прямой линии при любых начальных условиях.
 
 
Теорема: Роль партии - отрицательна.
Док-во:
1. Роль партии непрерывно возрастает.
2. При коммунизме, в бесклассовом обществе, роль партии будет нулевой.
Т.е. имеем непрерывно возрастающую функцию стремящуюся к 0. Следовательно,
она отрицательна.
 
10. Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и
ту же теорему: все нечетные числа, большие двух, - простые.
Математик говорит: "3 - простое, 5 - простое,
7 - простое, 9 - не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна".
Физик, с карандашом и бумагой: "3, 5 и 7 - простые, 9 -
ошибка эксперимента, 11 - простое и т. д."
Инженер, взяв в руки калькулятор: "3 - простое, 5 - простое,
7 - простое, 9 - приблизительно простое, 11 - тоже простое:"
Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: "1 - простое,
1 - простое, 1 - простое, 1 - простое: Да все они простые!"
 
11. Поймал Мефистофель философа, математика, физика, и сказал: прыгайте с десятиметровой вышки в бассейн диаметром 1 метр.
Философ порассуждал, примерился, помедитировал, потом махнул рукой, авось повезет и прыгнул. Не повезло.
Физик поднял палец, померил скорость ветра, просчитал несколько вариантов, прыгнул и попал точно в середину бассейна.
Математик построил модель, написал программу, вычислил траекторию полета, построил график разбега. Разбежался, прыгнул и... Стрелой унесся вверх!!! Ошибка в вычислениях, противоположный знак результата!
 
12. Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.

[Даша]

Да, тут уже столько всего веселого собрано, что трудно даже что-то добавить. Но кое-что есть.
 
Сначала самое близкое и знакомое – про студентов.
 
Во время сессии вызывают студента в деканат. Спрашивают, мол, какой экзамен не сдал? Студент отвечает - физику. Тут декан поднимается и спрашивает: а хочешь АВТОМАТ?
Радостный студент отвечает: ДА.
Отчислен, - сказал декан.
 
Экзамен. Вопрос: Чему равна одна лошадиная сила?
Студент: это сила одной лошади массой 1 килограмм и ростом 1 метр.
Профессор в шоке: где Вы видели такую лошадь??!!!
Студент (невозмутимо): ее нельзя увидеть. Она находится в Париже, в палате мер и весов.
 
Чем отличается профессор от студента?
- Профессор - это студент, который сдал ВСЕ экзамены.
 
На военной кафедре:- Представьте себе, летит нейтрон, попадает в ядро, ядро в клочки - и из него вылетают еще два нейтрона! Каждый из них попадает в другое ядро и т. д. и т. д. И вот пошла-поехала цепная реакция...
- Товарищ майор, а откуда берется первый нейтрон?
- Иыыыыыы... Мнэ-мнэ-мнэ... Аааа... А вот это и есть государственная тайна!
 
Далее – парочка студенческих, но уже из наших)
 
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый...
Профессор берёт зачётку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.
 
МГУ, 1-ый этаж, до начала занятий осталось меньше 10 минут, мехмат спешит на занятия. В лифтах горит знак перегрузки. Наконец после длительных подпрыгиваний и подтягиваний двери закрываются и лифт едет. На первой остановке входит мужичок и, естественно, никто не выходит. Но лифт спокойно закрывается и едет дальше. Из одного угла доносится гипотеза:
— У него масса отрицательная!
И тут же из второго авторитетный голос заявляет:
— Да нет. Просто с высотой сила тяжести убывает!
 
Про льва в пустыне есть очень много разного, поэтому сделаю пока выборку ( а так есть отдельно программистский стеб, но его много, и он не всем смешон)
 
Статистическое исследование - опрос среди преподавателей:
1. преподаватель физики
- Вот как вы в пустыне будете ловить льва?
- По теории относительности...
- ?
- Ну, поставлю клетку, залезу внутрь... Относительно меня - лев за решеткой.
2. Преподаватель математики
- Как вы будете в пустыне льва ловить?
- Методом градиентного спуска: берем и делим пустыню пополам. Лев оказывается в одной из половин. Её тоже делим пополам... И так до тех пор, пока лев не окажется в клетке.
3. Преподаватель иностранного языка
- Как вы будете ловить льва?
- А лев - это у нас кто?
- Ну... такой... с гривой и хвостом.
- А чё ж мне его ловить-то? Они такие к концу семестра сами за мной табунами ходят...
 
Кстати, про прогеров.
 
Pascal - как английский язык, I Love You - слова местами не переставишь, всё прямо и понятно. С++ - как русский язык, Я люблю тебя, тебя люблю я, люблю я тебя - уйма вариантов с кучей интонаций. Asm - как китайский язык - одна черточка не в том месте и ты уже не признался в любви, а послал кого-то...
 
Едут в машине трое - физик, экономист и программист. Машина сломалась, физик: "Сейчас капот откроем, починим", экономист:"Давайте эвакуатор вызовем, что копаться-то", программист:"А может попробовать выйти и зайти?"
 
Словарь по математике:
Рекурсия – см. «рекурсия».
 
Злободневные:
 
Если человечество решит посетить Марс, то готовить полет придется всем миром.
Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику смонтируют японцы, траекторию рассчитают американцы. Они же оснастят корпус ракеты рекламой кока-колы. Французы на это обидятся, но удовлетворятся созданием выкройки парадных скафандров. Китайцы обеспечат массовость, швейцарцы - точность, англичане придут вовремя, а цыгане опоздают. Жители Израиля объяснят, зачем нам все это нужно. А полетят россияне - черт его знает, какие на Марсе условия жизни. Ну, а выживут там украинцы, пробравшиеся в марсолет нелегально...
 
2015 год. Запущен очередной аппарат на Марс. Правда, на этот раз пилотируемый.
Сеанс связи:
- Земля, Земля, это "Спирит - 776"! Отказал бортовой компьютер! Повторяю: отказал бортовой компьютер!
- "Спирит-776",это Земля! Играйте пока на резервном! Повторяю: играйте на резервном!
 
Узнав, что американский робот исследует Марс, президент Путин поинтересовался у правительства, сможем ли мы приблизиться к Марсу?
- Не вопрос, - ответило правительство и приказало поднять планетарий в Москве на 2 метра.
 
 
И бонус. Наверное, все это много раз слышали, ибо и я сама наткнулась на это где-то в интернете, давно, и уже совершенно не помню, где. Но меня веселит очень.

оффтоп

- Спок, как по-вулкански "читать"?
- Так же, как и по-английски: взять книгу, открыть и смотреть на строчки.
 
Попал Спок в XX век. Уже всю местность наизусть знает, сидит на лавочке и что-то мастерит. Вдруг к нему подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Мистер, он там будет, даже если вы туда не пойдете.
 
Спока после нескольких недель работы уговорили отдохнуть и хоть немного поспать. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Это не логично. Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть.
 
Однажды Спок читал лекцию в Звездной Академии. Закончив свое выступление, он сказал: "А теперь я отвечу на любые вопросы".
Один из слушателей поднял руку и обратился к докладчику: "Я не понял, как вы доказали теорему B".
Спок ответил: "Это не вопрос".

Скрыть

[Татьяна Леус]

оффтоп

2015 год. Запущен очередной аппарат на Марс. Правда, на этот раз пилотируемый.

Сеанс связи:
- Земля, Земля, это "Спирит - 776"! Отказал бортовой компьютер! Повторяю: отказал бортовой компьютер!
- "Спирит-776",это Земля! Играйте пока на резервном! Повторяю: играйте на резервном!

Это примерно как:
- Прораб! Лопата поломалась!
- Обопрись о бетономешалку!

Скрыть

[Татьяна Леус]

Нашла тут ещё один научный анекдот:
 
- Профессор, что такое точка?
- Точка – это длинная прямая, если смотреть ей прямо в торец.

[Levsha128]

Рекомендую почитать Хроники Лаборатории http://fog.od.ua/humor/polnye_hroniki_laboratorii

[Татьяна Леус]

Самое страшное слово в ядерной физике — «Упс…»
 
 
Программиста спросили:
– Есть ли крылья у слона?
– Есть, – ответил он, – но они равны нулю.

[Вега]

Падающая Звезда,=)

[Ratchet aka Sarda]

* * *
Скрестили как-то в НИИ генетики хомяка и слона. Просто так, чисто позырить.
 
* * *
(голосом Дроздова) Многие слышали слово "пипец", но не многие знают, что это - самец пипетки.
 
* * *
Чарльз Рихтер, сейсмолог (да-да, тот самый, что предложил шкалу для оценки силы землетрясения в его очаге!), попал в автомобильную аварию, сильно ударился головой и с сотрясением головного мозга попал в больницу. Пресса, естественно, торопиться взять интервью:
Корреспондент:
- Скажите, мистер Рихтер, если измерять сотрясение по вашей шкале, сколько это было бы баллов?
- Думаю, в моем случае все приборы зашкалило бы!
 
* * *
Если Е равно эм цэ квадрат, то аш два О - это константа!
 
 
 
 
-

[Wersiya]

Sarda, цэ два аш пять о аш - вот это константа! а вода разная бывает

[Enterprise]

А спирт не разный?

[Ratchet aka Sarda]

Спирт бывает низкомолекулярный, высокомолекулярный и медицинский
 
Версия, офф кос, естественно, но это ж анекдот!
 
 
 
-

[Татьяна Леус]

Это, в общем, не анекдот, но из жизни и не хуже... Цветёт у меня сейчас мой подопытный сафлор (растение такое), и я его скрещиваю (провожу гибридизацию, стало быть). Мероприятие это происходит в питомнике на краю города. За забором постоянно лают собаки, а над цветами летают пчёлы. И так уже две недели без остановки.
И вот сегодня ночью сплю я и вижу сон: я в поле, кругом сафлор и летит ко мне... гибрид собаки с пчелой!
Занавес.

[Wersiya]

пояснительный

оффтоп

спирт этиловый имеет всегда одну и ту же формулу, пусть и разную концентрацию, а вода может быть и тяжелой и сверxлёгкой или Вален ещё знает какой , т.е. в формуле будет отличаться от молекулы дистиллированной воды на некоторое количество атомов кислорода или водорода (доxтур Очевидность)

Скрыть

[Ratchet aka Sarda]

а околонаучный анекдот можна?
Звонок на 03, диспетчер берет трубку:
- Скорая слушает...
- Девушка, срочно приезжайте! Я потерял сознание!
 
 
Падающая Звезда, это называется "заработались и зарапортовались"
 
 
Wersiya,

оффтоп

ну дык! Спирт - не вода, не достанешь из пруда!

Скрыть

 
 
 
-

[Татьяна Леус]

Sarda, да уж зарапортовались - не то слово. Вспоминается тот самый анекдот про гибрид таракана с танком.

Звонок на 03, диспетчер берет трубку:

- Скорая слушает...
- Девушка, срочно приезжайте! Я потерял сознание!

Это как:
- На какой вопрос нельзя честно ответить "да"?
- "Ты спишь?"

[Роман77]

Анекдот-загадка советского периода
 
Для решения какой комплексной задачи требуется группа ученых состоящая из химика, физика-теоретика, биолога,историка, врача, математика, инженера, экономиста и филолога ?
 
добавлено через 9 часов 26 минут
Ответ: Для сбора картошки в колхозе